|
een motorrijder vraagt aan een voorbijganger: jan hoe kom ik in londen hoe weet u dat ik jan heet vraagt de voorbijganger. gewoon geraden. wel dan moet u de weg naar londen ook maar raden
|
|
koen loopt de kelder in en roept: papa je kunt je vinger wel van het gat in de waterleiding weghalen aha is er eindelijk een loodgieter? nee maar het huis staat in brand
|
|
kapper:meneer had u een rode das aan toen u kwam? meneeer: nee
kapper: dan zal ik u waarschijnlijk gesneden hebben
|
|
koentje is volgende week jarig. zijn vader is op zoek naar een trommel voor hem kijk meneer zegt de verkoopster deze rode hier kost 5 euro die blauwe7 euro en die gele ja da's een speciale. die kost 12 euro hm... en wat is daar dan zo speciaal aan? die is gegarandeerd binnen één week stuk
|
|
Er was eens een spijkerfabrikant" van Leeuwen". De fabriek draaide slecht en de directeur van "van leeuwen" nam een reclamebureau in de arm. Een week na het eerste contact kwam de reclameman met een idee voor een bilboard. In het groot had hij Jezus getekend aan het kruis, met daaronder de slogan" Ik hang hier al eeuwen aan de spijkers van van Leeuwen" . Direkteur van Leeuwen zelf overtuigd RK, vindt dat dit niet kan, er wordt niet gepot met Jezus. een week later komt dezelfde marketingman terug, wederom met een kruis maar met Jezus eronder op de grond, het onderschrift luidt" nou ben ik van het kruis gepleurd, dat was met spijkers van "van Leeuwen" niet gebeurd". Van Leeuwen knikt afkeurend en geeft de man nog een laatste kans. De reclameman stelft voor om een familiefoto te maken van de gehele familie Van Leeuwen. Van Leeuwen stemt in. 1Week later komt de reclame man terug met een bilboard met daarop de familiefoto met het onderschrift" De familie van Leeuwen zijn zeikerts, maar ze hebben verrekte goede spijkers"
|
|
Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. "Blauw", antwoordt de vrouw. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" Daarna vraagt hij aan haar wat voor kleur ze de woonkamer wil hebben. De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil. De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" De vrouw begint nu nieuwsgierig te worden en vraagt: "Waarom schreeuw je steeds naar buiten, groen boven?" "Nou", zegt haar man, "er zijn namelijk Belgen graszoden aan het leggen."
|
|
Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been. Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. "Vliegje kopen?" vraagt hij aan de Afrikaan.
|
|
in de trein van amsterdam naar brussel vraagt een vrouw aan de controleur waarom worden we zo door elkaar geschud waarop de controleur antwoord: omdat u in de laatste wagon zit mevrouw ik snap dan niet waaeom de maatschappij die laatste wagon niet afschaft mompelt de damer verontwaardigd
|
|
Mieke wou een brief aan oma schrijven ze schreef lieve oma,
ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen!!
|
|
Een aap ontsnapt uit de zoo in Antwerpen en gaat op het Astridplein een café
binnen.
De baas schrikt maar vraagt na een tijd toch maar aan de aap die aan de bar
is komen zitten, wat hij wil drinken. 'Een pintje' antwoordt deze.
Stomverbaasd tapt de baas een pintje. 'Wat mag dat kosten?' vraagt de aap.
De baas denkt ' zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door' en zegt 'da's
dan twee euro.' De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels en betaalt 2
euro. De baas staat vanop een veilige afstand de aap wat aan te staren en
besluit dan toch maar een gesprek aan te knopen. Hij zegt 'dat ziet ge toch
niet dikwijls, een aap op café.' Antwoordt de aap: 'ik zou het geloven, als
ge twee euro vraagt voor een pintje!'
|
|
Een man gaat naar een dierenwinkel en vraagt: "Is er nog iets speciaals binnengekomen?" De verkoper antwoordt: "Ja, we hebben een pratende duizendpoot!" De man is er wel benieuwd naar en koopt het dier. Thuis gekomen vraagt hij de duizendpoot: "Ga je mee naar het casino?" De duizendpoot antwoordt niet. De man vraagt het nog eens, maar de duizendpoot blijft stil. De man denkt: "Hij moet vast nog even aan de nieuwe omgeving wennen.", en wacht een uurtje. Dan vraagt hij weer: "Ga je mee naar het casino?" De duizendpoot zegt nog niks, maar net als de man denkt dat de verkoper in de dierenwinkel hem belazerd heeft, mompelt de duizendpoot: "Rustig nou, ik heb je de eerste keer al gehoord, maar ik moest eerst even al mijn schoenen aantrekken..."
|
|
De vliegreis
Een blondine zet zich op de vlucht naar Mallorca in eerste klas, ondanks het feit dat ze een economy ticket heeft. De hostess vraagt haar om zich te verplaatsen, maar de blondine weigert.
De purser vraagt haar op zijn beurt het zelfde, maar de blondine blijft zitten.
De purser vraagt een tweede hostess een allerlaatste poging te wagen. De hostess fluistert de blondine iets in het oor, waarop ze naar de economy klas spurt.
"Wat heb je gedaan, wat heb je haar verteld?", vraagt de purser.
"Oh", zegt de hostess, "ik zei haar dat de eerste klas niet tot Mallorca vliegt."
|
|
25 jaar getrouwd.
Ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei : "Lieverd, 25 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld. Maar ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar ! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV , maar ik slaap nu met een vrouw van 50 ! Ik denk dat je er uiterlijk niet op vooruit bent gegaan." Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij : "Wel, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 25, en dan zorg ik er voor dat je opnieuw kan leven in een goedkoop huis, met een goedkope auto rijdt en op een sofa slaapt ."
|
|
|
een vrouw vraagt aan haar vriendin:
'waar gaan jullie op vakantie deze zomer?
'wel ik wilde graag een reis rond de wereld
maken. maar mijn man wil ergens anders naar-
toe...
|
|
er lopen twee aardappelen op straat zegt de een
pas op straks
word je aardappel puree
|
|
ik begrijp er niks van altijd word ik teut van 1 borreltje van eentje maar? dat is wel merkwaardig zeg. ja en weet je meestal is het het 12 de
|
|
man:ik voel me zo ziek als een hond
vrouw:zal ik dan de dierenarts bellen?
|
|
ober:eet u graag wild?
meneer:nee ik eet graag rustig
|
|
het is midden in de nacht. een man tikt tegen een lantaarnpaal. een agent die dat ziet en lacht er is niemand thuis hoor jawel zegt de meneer kijk maar er brand licht
|
|
de onderwijzer vraagt: wie kan iets noemen dat nooit bevriest zegt elsje: kokend water meester
|
|
mevrouw pieters is aan het winkelen bij de ingang van het warenhuis zit een jongen op de stoep. Voor zijn voeten ligt een
hoed met een bordje “voor de blinde”.
“Hebt u wat geld voor mij?” vraagt de jongen als mevrouw Pieters
langsloopt. Mevrouw Pieters doet een muntstukje in de hoed en wil
het warenhuis in lopen.
“Dat was maar één muntstukje” zegt de jongen.
“Jij oplichter” zegt mevrouw Pieters. “Jij bent helemaal niet blind.”
De jongen wordt een beetje rood. “U hebt gelijk mevrouw” zegt hij “maar ik zit hier voor mijn moeder, want die is blind.”
“En waar is die moeder van jou dan?” vraagt mevrouw Pieters. “Die zit in de bioscoop aan de overkant van de straat.”
|
|
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "zet 'm eens aan..."
|
|
Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."
|
|
Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: "FBI." De Belg doet zijn jas op en zegt: "Zuiver scheerwol."
|
|
Jantje en Pietje willen een straat oversteken.
Jantje vraagt aan Pietje:
"zie je een auto aankomen"?
Ik zie geen auto zegt Pietje.
Jantje steekt over maar Pietje wacht.
Jantje wordt aangereden en vroeg:
Je zei toch dat er geen auto kwam?
Ja zei Pietje maar over een bus heb ik niks gezegt!!!
|
|
Jantje gaat samen met zijn moeder naar de bakker.
De bakker geeft Jantje een lollie. Jantje's moeder zegt tegen Jantje:
"En wat zeg je dan?"
Zegt Jantje: "Ik lust er nog wel één!!"
|
|
.jpg)
Papierversnipperaar
Een blonde secretaresse staat wanhopig naar de papierversnipperaar te kijken. Ze heeft een dik dossier in haar handen, waarop topgeheim staat. Een collega ziet haar en vraagt of hij haar kan helpen. "kun jij me uitleggen hoe dat ding werkt", vraagt de secretaresse. De man pakt het geheime dossier, stopt het in de papierversnipperaar en drukt op start. "Is dat alles", roept de blonde secretaresse, "en waar komen nou de kopieen uit"??
|
|
Een Hollander ging op reis door de Sahara, en wilde daarvoor een kameel huren. Hij kwam een gids tegen die wel een kameel te huur had, maar de man stond er op zelf ook mee te gaan om de kameel instructies te geven. De Hollander vond dat veel te duur, en zei tegen de gids dat hij het zelf wel zou kunnen. De gids legde hem uit dat je 'HALT' moest roepen om de kameel te laten stoppen, en 'POEH, POEH' als 'ie moest gaan rennen. "Makkelijk zat", dacht de Hollander. Al lopende door de woestijn zag de reiziger een ravijn voor hem opdoemen, en net voordat hij er met kameel en al in zou storten herinnerde hij zich dat 'ie 'HALT' moest roepen. De kameel stopte precies voor de rand van het ravijn, en de Hollander moest wel even van de schrik bekomen. Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: "Net op tijd zeg, poeh, poeh..."
|
|
wormen
Piet: "Ik ga vissen". Jan: "Heb je wormen?" Piet: "Ja, maar ik ga toch"
|
|
Er komt een man bij de dokter met een briefje, waarop hij geschreven heeft: "Ik kan niet praten. Wilt u me helpen?". De dokter pakt een hamer en slaat de man op zijn duim. Die schreeuwt: "Aaaaaaaaaaaaaa...". "Prima gedaan," zegt de dokter, "komt u morgen maar terug, dan gaan we verder met de letter B."
|
|
Polen 1944 (niet voor katholieken)
De Duitse SS verzamelt alle dorpelingen, een priester weet te ontsnappen, achterna gezeten door een jonge nazi. De priester loopt zich klem in een binnenplaats, er is geen hoop meer. De jonge nazi legt aan om te schieten..... Opeens verdonkert de lucht en een bulderende stem weerklinkt uit de hemel, "Stop ongelukkige, schiet niet, want deze jonge Pool wordt later Paus"
"Ja Heer" stamelt jonge nazi " en ik .... ?" "Gij daarna", sprak de stem uit de hemel
|
|
Politiecontrole
Gisteravond werd ik op weg van de kroeg naar huis aangehouden door de politie. "Alcohol-controle, uw papieren alstublieft!" snauwde de agent. Ik gaf hem de de papieren ter inzage. "Heeft u gedronken?" vroeg hij. Ik zei: "Ik verzeker u, dat ik geen druppel alcohol gedronken heb!" Agent: "Ok, Ik wil dat u meewerkt aan een kleine test! Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? " Ik: "Een Auto." Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?" Ik: "Weet ik veel!" Agent: "Dus toch gedronken?" Ik: "Ik garandeer u dat dat niet zo is!" Agent: "Ok, nog een test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat? Ik: "Een Motor!" Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?" Ik: "Weet ik veel!" Agent: "Dus toch gedronken?" Ik werd langzamerhand erg boos, dus wilde ik de agent ook aan een test onderwerpen. Dus ik vroeg: "Zo, zo, meneer de politie agent. Tegenvraagje: Er staat een vrouw langs de straat. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en zeer hoge naaldhakken. Wat is dat?" Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftwel plat gezegd een hoer!" Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"
|
|
De benaming van orkanen
Sinds kort moeten orkanen ook naar mannen genoemd worden en niet alleen meer naar vrouwen. Dat is fout. Weet je waarom orkanen echt vrouwelijk zijn?
Als ze komen zijn ze heet en nat en als ze weer weggaan ben je je huis en je auto kwijt
|
|
| Google ads |  |
|
|
|
klant: 'schoennen zijn toch verschikkelijk duur,
hé. kent u soms een manier om ze langer te dragen?verkoopster:jazeker meneer neem grotere stappen
|
|
een auto rijd door de voorgevel van een huis en komt in de woonkamer bruusk tot stilstand de bewonder van het huis komt in pyjama zijn slaapkamer uit en werd woest toen hij de schade zag waar moest ui eigenlijk heen? roept hij woedend euh... naar brussel... antwoord de versufte chauffeur rijd dan verder door de gang tot in de keuken, neem daarna de eetkamer rechts , sla linksaf en ga via de badkamer tot voorbij de kelder maar doe een beetje rustig aan want de kinderen slapen
|
|
meneer diets loopt voor de zevende keer naar de kassa van de bioscoop en koopt een kaartje waarop de mevrouw van de kassa zegt dit is al de zevende keer dat je een kaartje koopt. weet ik maar ze scheuren steeds mijn kaartje kapot
|
|
de klas maakt een dictee als de juf ze nakijkt ziet dat tina en haar buurmeisje exact dezelfde fouten hebben zegt de juf hoe komt dat zegt tina omdat we dezelfde juf hebben
|
|
de meester heeft het in de klas over insecten die maar een dag leven 's mogens geboren en 's avonds al dood lieve hemel zegt jantje dan vieren ze hun hele leven hun verjaardag
|
|
tijdens de pauze blijven de leerlingen in het klaslokaal dat zorgt natuurlijk voor een enorm kabaal een leraar die even langs loopt ziet dat er drie kinderen uit het raam leunen zegt de meester: kijk uit dat je niet valt maar achteraf is het natuurlijk niemand geweest
|
|
Dikke Henk gaat naar de dokter, die hem vijfhonderd vermageringspilletjes voorschrijft.
Vraagt Henk: “hoeveel moet ik er daarvan innemen, dokter?”
“Niet eentje” antwoordt de dokter. “Gooi ze elke dag maar op de grond en raap ze weer op. Dat helpt wel.”
|
|
een duitser, fransman en een belg hebben een zwembad ze mogen zelf kiezen in wat ze vallen. de duitser zegt bier de fransman champagne en de belg glijdt uit en roept shit !!! en valt in de stront
|
|
Sigaret
Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee?
Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!
|
|
Waarom gaat een Belg op vrijdag door het raam naar buiten?
Het weekend staat voor de deur.
|
|
Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. HIj pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. "Nou," antwoordt hij, "we gaan toch verhuizen?"
|
|
Heb je het laatste nieuws al gehoord? Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk!
De koe ging zitten...
|
|
Een meisje loopt met haar hond over straat.
Roept een vrouw opeens: "Weg met die hond!
Weg! Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen!"
Het meisje trekt aan de riem van haar hond
en zegt geschrokken:
"Snel... Bello! Weg! Die dame zit onder de vlooien!"
|
|
Een man komt een biertje drinken bij de bar.
Hij zegt ik heb een nieuw cijferslot op mijn fiets.
Het is 3333!!
Wat doe je nou zegt de man achter de bar zo kan iedereen je fiets stelen.
Nee hoor zegt de man die een biertje kwam drinken.
Ik heb het gezegd maar niet in de goede volgorde!
|
|
Een zebra jong vraagt aan zijn moeder: ben ik un zwarte zebra met witte strepen of een witte zebra met zwarte strepen moeder: ik zou het niet weten vraag het aan de leeuw want hij is de koning van alle dieren het zebra jong gaat naar de leeuw en vraagt: ben ik un zwarte zebra met witte strepen of een witte zebra met zwarte strepen leeuw: ik zou het niet weten vraag het aan de uil want hij si de slimste van alle dieren het zebra jong gaat naar de uil en vraagt: ben ik un zwarte zebra met witte strepen of een witte zebra met zwarte strepen uil nou jij bent een witte zebra met zwarte strepen het zebra jong vraagt waarom en de uil antwoord als jij een zwarte zeebra met witte strepen was dan vroeg je: Jo man, ben ik un zwarte zeeebra mit witte streepu of ben k un wittuh zeebraa mit zartuh streepu Jo,,,,,,
|
|
Er zijn drie katten op zoek naar werk. De eerste kat zegt: "Ik wil bij een melkfabriek werken." "Waarom?" vragen de twee anderen. "Wel," zegt ze, "'s morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk." De tweede kat wil in een fabriek van kattenvlees werken. "Waarom?" vragen de anderen weer. "Wel, 's morgens kattenvlees, 's middags kattenvlees en 's avonds kattenvlees." De derde kat wil in een bierbrouwerij werken. "Waarom?" vragen de anderen. "Wel," antwoordt de derde, "'s morgens een kater, 's middags een kater en 's avond een kater!"
|
|
3 meiden scheppen op over hun moeders. De eerste zegt: "Mijn moeder is net een jeep, ze is snel en stoer." Zegt de tweede: "Mijn moeder is net een ferrari, ze is ook snel en stoer." Zegt de laatste: "Mijn moeder is net een ziekenauto die zegt de hele tijd doe dit doe dat..........."
|
|
Een muis en een olifant lopen door de woestijn. De muis loopt in de schaduw van de olifant. Hij ziet de olifant zweten en zegt: "Als je het te warm krijgt, kunnen we wel even van plaats ruilen."
|
|
Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.
Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.
Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"
|
|
De brievenbus
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen. Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw ?" "Laat maar," zei de oude vrouw, "Ik heb al 30 jaar geen post meer gehad !"
|
|
|
'wat zou je doen als er een tijger op je afkwam
met een vaart van 60 km per uur? vraagt juf aan
nina.
'gaan lopen met een snelheid van 70 km per
uur! antwoord ze.
|
|
twee heren op een bank in het parkzijn in gesprek. mijn hui hangt vol prachtige schilderijen zegt de ene tegen de andere o ja? uit welke piriode? uit de piriode dat ik nog geld had
|
|
een kleine muis zit in de bioscoop. op een zeker ogenblik komt een grote olifant vlak voor haar zitten de muis ziet niks meer, denkt even na en gaat voor de olifant zitten en zegt zo nu zie je hoe vervelend het is als je voor iemand voor je gaat zitten
|
|
een man komt met klachten bij de oogarts deze laat haar de letterkaart zien waaop de man zegt kunt u het voorlezen dokter ik zie namelijk zo slecht
|
|
pietje crost met zijn fiets over het schoolplein de meester komt boos naar hem toe en zegt stop je hebt geen bel geen lecht en ook geen reflectors uit de weg roept pietje ik heb ook geen remmen
|
|
André komt thuis, hij ziet er verschrikkelijk uit.
“Mama” zegt hij “ik ben in de modder gevallen.”
“Toch niet met je goede kleren” zegt moeder verschrikt.
“Wel” zegt André “ik had geen tijd om andere kleren aan te doen.”
|
|
Waarom neemt een Belg een lege en een volle glas mee naar bed?
De volle neemt hij mee om uit te drinken als hij dorst heeft en de lege neemt hij mee om uit te drinken als hij geen dorst heeft.
|
|
Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.
1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer.
|
|
Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop.
Wie sprong er het hoogst?
De Belg, want die zag sterretjes.
|
|
ludo komt heel vaak te laat op school. de meester vraagt, wanneer hij weer 10 minuten te laat op school komt woon jij ver van school? nee meester zegt ludo ik woon hier in de straat. waarom ben je dan altijd zo laat? vraagt de meester verbaasd. ik weet bijvoorbeeld dat dirk heel ver woond en die is altijd op tijd waarom kun jij dat niet?
dat is het hem nou juist meester als hij een beetje te laat is kan hij nog sneller trappen om verloren tijd in te halen maar bij mij helpt rennen niet
|
|
Een man is aan het vissen er staat een bord verboden te vissen komt er een politie agent aan en zegt "je mag hier helemaal niet vissen". Zegt de man:" maar meneer, ik vis niet, ik ben mijn worm aan het leren vissen".
|
|
juf Lena vraagt aan Sien : Als ik 10 snoepen heb en ik eet er 4 op . Hoeveel heb ik er dan nog ?
Waarop Annabelle roept : Niets juf want ik eet de rest op .
|
|
Ik heb een kapotte wekker en toch weet ik s'nachts
hoe laat het is pocht Steven.
hoe kan dat nou vraagt Mark??
Steven: Midden in de nacht pak ik m'n trompet en ga op het balkon staan en speel zo hard als ik kan dan doet de buurman zijn raam opent en roept:
HEE!HOU EENS OP MET DIE HERRIE!
HET IS VIER UUR IN DE MORGEN,MAFKETEL!!!
|
|
Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."
|
|
De kapitein zegt tegen soldaat Pieter: "Morgen komt de generaal. Ik wil dat als hij vragen stelt, je een goed antwoord geeft. Dus als hij vraagt hoe lang je al in het leger zit, wat zeg je dan?" "3 maanden, kapitein", antwoordt Pieter. "En als hij vraagt hoe oud je bent, wat zeg je dan?", vraagt de kapitein. "30 jaar, kapitein", antwoordt Pieter. "En wat lust je het liefst: bier of wijn?", vraagt de kapitein. "Allebei, kapitein", antwoordt Pieter. De volgende dag komt de generaal langs. Hij vraagt aan soldaat Pieter: "Hoe oud ben je?" "3 maanden, generaal", antwoordt Pieter. "Wat? En hoe lang zit jij dan al bij het leger?", vraagt de generaal. "30 jaar, generaal", antwoordt Pieter. "Zeg, hou jij mij voor een dwaas of een gek?", vraagt de generaal boos. "Allebei, generaal!".
|
|
Floris-Jan komt thuis van een tennisles, en zijn broek is van boven tot beneden vies. Zijn moeder moppert:
"Je ziet eruit als een vieze big. Je weet toch wel wat een big is hè?"
Waarop Floris-Jan antwoordt: "Ja, dat is de zoon van een varken."
|
|
Een jongen van 16 rijdt rond in de auto van zijn vader, als hij opeens aangehouden wordt door een politie-agent. Die vraagt hem: "Mag ik jouw rijbewijs even zien?" "Wat een domme vraag!", antwoordt de jongen, "U weet toch wel dat je pas op je 18e een rijbewijs kunt halen?"
|
|
0
